Eljön az idő, amikor olyan dologra döbbensz rá a testeddel kapcsolatban, hogy az óhatatlanul filozofálgatásra sarkall. A gondolkodó férfinél az ideákat pedig tett is követi. Ez többnyire a sikeres férfi receptje amúgy, de erről majd máskor... Szóval mikor ráeszmélsz, hogy a kis rotringodnak esetleg más funkciója is lehet, nem kell zavarban lenned: a kukerátor egy multifunkciós, és a lányok genitáliájával ellentétben egy igénytelen szerv is. Az igénytelenséget most jó értelemben mondom, mivel megfelelő figyelemmel évtizedeken át elkísér gond nélkül. Akár egy autó... Szóval a pöcsöd veled együtt változik ahogy nősz, és a másik - szándékosan nem másodlagost mondok - funkciója esetleg megdöbbenthet. Az ürítésen kívül egy csodás tulajdonsága is van ám, méghozzá az örömszerzés (ideális esetben), illetőleg a szaporodás. A dolognak biológiai, ha úgy tetszik evolúciós oka van épp úgy, ahogy az állatoknál is. Esetükben a fajfenntartás az egyetlen ok - egyes kivételektől eltekintve -, az emberek esetében azonban vastagon van szó örömszerzésről. Meglepő módon ahogy nősz, úgy kezdesz majd el kukicentrikusan is gondolkodni, amit a felvilágosult, mindenkori férfi-kultusz csak erősíteni fog. Ezzel visszaélni nem illik egyébként!

Elképzelhető, hogy ez a felfedezésed még azelőtt  megtörténik, hogy a tarsoly pelyhesedne. Ettől sem kell zavarba lenni, mert nem törvényszerű az állapotváltozással kéz a kézben járó szőrösödés. Valakinek egyszerre, valakinek különböző időben történik a dolog, noha sokat nem kell várni a másikra egyik esetben sem. Na de a lényeg...

Majd ha nagyobb leszel rájössz, hogy a lelki egyensúlyodnak és a túlpezsdült hormonjaidnak igazán jót tesz, ha néha lefejed a kobra mérget. Jobb híján, míg nincs partner hozzá egyedül kell szórakoznod. Az ősi bigott hiedelemmel ne foglalkozz: sem nem vakulsz meg tőle, sem nem kerülsz pokolra miatta. Viszont egészséges lelki fejlődéshez, és a tested biológiai/hormonális edzéséhez is kiváló módszer, aminek a későbbi szexuális fejlődésedkor és csibészkedéskor igen nagy hasznát veszed. A rudid gyúrásával egyrészt saját korlátaidat, másrészt a képességeidet is felfedezheted, ami majd társas együttlétkor remek szolgálatot tehet. Ahogy kamaszodsz, egyre inkább elkezdik a gondolataidat olyan dolgok behálózni, ami tettre is sarkall. Aztán még egyszer. Aztán még egyszer. Esetleg míg már fáj. Nem baj! Ahogy Shrek is mondta: jobb kint, mint bent, nem beszélve arról a pszichológiai tényről, hogy az M&M-szes zacskód telítettsége egyenesen arányos a hangulatoddal.  Legalább az sem mérgez tovább, na! Emiatt nem kell aggódni, mert ahogy idősödsz, úgy csökken a kapacitás is. Ugyanúgy kell venned ezt, akár a focistákat. A meccsek előtt rengeteg edzés van, új technikák, új trükkök, aztán próba. Amíg suttyó játékos vagy, addig bírod, míg le nem megy a nap. Amikor majd idősödsz észreveszed, hogy már csak szakkommentátornak hívnak meg, beszélni a játékról. 
Ez egy kicsit túlmutat a maszturbáláson ugyan, de egyenes következménye, amit nem árt figyelembe venni.

Egy kicsit a hogyanról...
A fiúk gyakorlatilag bármikor, bárhol tudnának, ahol egy kis nyugalmat fedeznek fel. Még talán vizuális eszköz sem kell, mert olyan remek fantázia párosul genetikailag az Y kromoszóma mellé, hogy ínséges időben fejben is elég ott lenni. A modern technika és az információ könnyű áramlása viszont a vizuális háttéranyag végtelen tömegét prezentálhatja. Érdemes elkerülni a maszatolást, úgyhogy igényes kamaszként törekedj a zsepi, vagy egyéb törlőeszköz használatára is; ennek nyomait sokféleképpen lehet eltüntetni, de a legolcsóbb a szobád kukája. A kanszagot egy szellőztetéssel viszonylag olcsón meg lehet szüntetni, szemben például 5 liter víz pazarlásával per alkalom, amit a budi lehúzása generál. Ha nincs zsepi, de a vizuális segédanyag nyomtatott sajtótermék, akkor tekinthető egyben az is higiéniai eszköznek. Igaz, azt az újságot nagyon nem kell lapozgatni utána. Egy dologtól kíméld magad és a mosógépet: a zokni. Bárki találta is ki azt a baromságot, hogy a pamutzokni (pláne műszálas) jó szolgálatot tehet.
Ígérem figyelni fogunk anyáddal arra, hogyha itthon vagy, és csukva van az ajtód, akkor nem kérdezősködünk... ha éhes leszel kijössz majd. Vagy dobunk egy smst... Annál cikibb dologba ritkán kerülhet egy süldő legény, mint mikor rányit valaki. Na jó mindig van rosszabb, de sok felnőttkori frusztráció ered az ilyen malőrökből, amire nem árt az elején odafigyelni. Erre azért majd anyádat is kiképzem!

Tipp: a mértékletesség mindig legyen szem előtt.

Szummaszummárum: nem bűn, kifejezetten hasznos, de ahogy mindenhez, ehhez is kell ész is máskülönben magadnak vagy másnak is kínos pillanatokat szerezhetsz...

-

Esetedben igencsak zavarban vagyok. Mondhatnám, kérdezd inkább anyádat, de az nem felelősségteljes. Az hazugság, hogy a lányoknál ez nem olyan fontos, mert kb. ugyanaz a hozadéka, mint a fiúknál. A felnőtt női kiegyensúlyozottságnak ez is alapja, hiszed vagy sem. Gyakorlatilag olyan ez nektek, mint mikor a nagy shopping előtt a kuponokat vagdossátok. A hogyanról sem nem tudok, sem nem akarok okoskodni. Nem lenne hiteles... De amennyi szart ti összeolvastok a magazinokból, csodálkoznék, ha válasz nélkül maradnál!