Ne csodálkozz, ha a témát illetően mindig torzult arcokkal találkozol, de ne legyenek illúzióid: mindenkinek kell. Azoknak a néniknek is, akik a tv-ben szépen néznek pénzért, sőt, még a szuperhősöknek és politikusoknak is. Igaz utóbbiak ránk is szarnak... Akinek nem kell, az meg izgul miatta! Nem árt tudnod egy-két dolgot ezzel kapcsolatban...
A "kettesprogram" a férfiak TOP5 kedvenc/legfontosabb biológiai szükségletei közé tartozik. Kivéve, ha rosszkor jön rád. Jó esetben minden nap le kell ülni a wc-re, és jellemzően meghatározza a hangulatodat is. Hogy miért? Mert egy jó szarás olyan, akár a jó zabálás augusztushuszadikája!
Nagyon fontos, hogy mindent megegyél, amit anyád a tányérra rak, mert a megfelelő bevitel már félsiker! Azon kívül azt is fontos tudnod, hogy ha sok csokit eszel, meg csak a banánt tuszkolod le, azzal csak magadat szívatod meg. Ezért is mondjuk anyáddal mindig, hogy a zöldséget és a főzeléket is meg kell enni, mert a belecskéid annak örülnek csak igazán. Meg különben is a mama meg a papa szerinted dísznek ültetett annyi gyümölcsfát? Jó, a papával más miatt is ültettük...
A legjobb, ha már most elkezded szoktatni magad a reggeli rituálé elvégzéséhez. Mikor profi leszel, mint apád, akkor a szervezeted hamar hozzászoktathatod, hogy ovi, suli, és majd munka előtt kidobhasd a kullert annak érdekében, hogy az előtted álló napot energikusan kezdhesd. Meg fogod látni, ez csupa előnyökkel jár: például nem kell aggódnod osztálykiránduláson, hogy a buszon jön rád a szapora, és fogcsikorgatva, segged összehúzva várd az érkezést. Merthogy itthon a legjobb. Az a menedék... Ott csak te vagy. Sőt még az miatt sem kell aggódni, hogy esetleg berohansz valami idegen helyre, aztán valami genyát szedsz össze. Apropó...
Ám ha esetleg mégis úgy hozza a sors, hogy a barnát idegenben kell kiraknod a következőket feltétlenül mérlegeld:

1. győződj meg, hogy a budi készen áll rád, és minden eszköz rendelkezésedre áll. Mivel nem lehetsz elég biztos abban, hogy az előző kulagép precíz volt, mindig kezdj egy biztonsági öblítéssel.

2. tekerj le legalább 80 centi (2 alkarnyi) papírt, és igényesen fedd le az ülőkét. Érdemes még 3 kockát letépni, és elölről is belógatni, hogy a kukid véletlenül se érjen a peremhez! Ezt követően 2 kocka papírt dobj a vízbe, hogy a visszacsobbanást megelőzd. Tedd mindezt nagyon óvatosan, mert egy apró szellő leránthatja a "fészket", és kezdheted újra. (Megjegyzés: célszerű mindenhol egy kis papírt dobni a vízbe a csobbanás tompításához.)

3. általában az emberek parasztok, ha csokizásról van szó, de te mindig ügyelj arra, hogy tiszta budit hagyj magad után

4. ha van "szarszomszédod" nyugodtan kezdeményezz beszélgetést, bár jobb előbb túl lenni rajta

+1: Ha majd csajnál leszel, és ott jön rád, inkább gyere/vidd haza. Ha menthetetlen, akkor diszkrét köhhintésekkel tarkítva, és némi zörgéssel olyan óvatosan kell végezned a kábelezést, hogy a figyelmét semmiképp se vond magadra. Nagyon fontos, hogy ne legyél bent sokáig, mert ha gyanússá válsz, akkor cseszheted, mivel a szag jó eséllyel amúgy is elárul. Igyekezz kellemes bukét hagyni magad után!

-

A lányok köztudottan nem kakálnak. Ez az illúzió fontos a fiúknak. Amennyiben mégis előtörne a természet, célszerű olyan diszkrétnek lenned, mintha múzeumot rabolnál. Nincsenek tippjeim, de a fentiek éppúgy alkalmazandóak a te esetedben is. Viszont fontos tudnod, hogy egy rosszul eltervezett/kivitelezett csokkantás, a jó hírneved rovására mehet. Ennek ellenére ne legyél feszkós miatta, mert kakinál, a ki-nem-tolt kaki a rosszabb. A fiúkkal ellentétben, sose beszélj a másik nemmel erről. De még a barátnőiddel se, mert azok úgyis genyák és elköpik...